'E ainda que se mova o trem, tu não te moves de ti...'

Eu sei que andei sumida, mas tudo permanece no mesmo: as mesmas queixas, as mesmas pessoas a mesma vidinha chata e sem graça de sempre. Não sei até quando eu vou com isso, mas o fato é que estou muito infeliz, muito, muito, muito mesmo!!!! A única coisa que me dá satisfação é o consumo, adoro minhas maquiagens, livros e perfumes, mas como não tenho money para comprar o "mundo", pouco me felicezo,
Eu pensei em começar essa postagem falando de amor, dei até o título 'tudo é amor', mas mudei de ideia porque lembrei de um pedacinho do poema da Hilda Hilst, " "para onde vão os trens meu pai? para mahal, tamí, para camirí, espaços no mapa, e depois o pai ria: também pra lugar algum meu filho, tu podes ir e ainda que se mova o trem tu não te moves de ti."." É assim que eu estou me sentindo no amor, estagnada, presa, impotente, insegura, sei lá. Eu preciso me mover, mas não consigo. Acho que sou como todo mundo, como aquelas mulheres covardes que não têm coragem de tomar uma atitude frente a um casamento fracassado e inútil. Puxa, como é difícil seguir, andar, prosseguir a vida alone.

Sumiço?????

Estou deixando de ser rebelde, kkkkkkk, tem um lance aí que vai dar certo e eu estou muito feliz. Pois é, acreditem, depois de tudo, estou sendo domesticada pelo sistema. Mas não é bem assim, é claro que a segurança financeira dá um certo conforto, mas os meus planos ainda estão de pé. \o/ \o/ \o/\o/

Que santo vai brigar por você

O homem é um bicho estranho. Hoje coisas boas aconteceram, mas eu estou estranho, como se ainda não acreditasse. Finalmente, alguém fez alguma coisa por mim, brigou por mim, puxa!!!! Radiante, com vontade de chorar, de fazer alguma coisa, não sei o que estou sentido... Um sonho quase realizado. Sabe quando você espera, espera, espera e acontece, pois é, aconteceu. Eu mereço, mereço, mereço. Puxa!!!!

Pulando da ponte...

Mais um fracasso para a minha coleção, não sei o que vou fazer com tantos. Os meus planos nunca dão certo, começo a achar que vou morrer nesta minha vidinha de merda. A minha insatisfação e infelicidade exalam por todos os meus poros, não consigo nem mais disfarçar, não que eu me esforce para isso.  Estou ficando cada vez mais murcha e desacreditada. Não posso mais abrir a boca para falar mal de alguém, com que moral posso fazer isso? Acho que no fundo penso que sou muito ruinzinha, não mereço nada de bom, só o inferno em que vivo. O ódio toma conta do meu ser e eu me afogo neste mar de lama em que vivo.

a scena muda

Não sei de onde vem tanto desprezo. Às vezes eu suponho que é coisa da minha cabeça doente de ruindade. Sabe quando o bonzinho deixa de ser bonzinho e você vê um monte de merda autoritária e chantagista??? É só isso o que eu vejo, o meu escárnio é tanto que eu tenho muito receio que transpareça. Isso me incomoda muito, porque eu sinto que estou perdendo a minha qualidade de vida psíquica. O que eu acho pior é não poder confessar os meus podres para ninguém, porque todos acham que eu sou podre, aí eu sufoco. Não que não seja verdade, mas você ser sempre vilã cansa. Estou esperando, ansiosamente, as boas novas para a minha vidinha de merda. Enquanto isso não chega eu emudeço em mais uma scena. Muda scena muda scena muda scena....

Não aceito chantagem!

Não aceito chantagem! Não me venha dizer que está doente, velho, prestes a morrer. Não tenho nada com isso, não me comovo com esse tipo de coisa, meu coração endureceu de vez. Eu só quero que me deixem em paz, na minha sisudez, na minha solidão e capricho.

Faz bem desistir.